Der Richter zum Angeklagten: "Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!" "Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmaßung gebracht!"
"Tante Luise, bist du eigentlich eine Tänzerin?" fragt der kleine Manni " Nein, Manni, wie kommst du darauf?" "Weil Papi vorhin gesagt hat: 'Da kommt die alte Kuh schon wieder angetanzt.'"
Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus. Nach einiger Zeit kommt ein Penner vorbei: "Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?" "Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!" "Also", sagt der Penner, "was machst Du dann in meinem Bett?"
Ein Autofahrer sieht auf der anderen Straßenseite einen Bekannten. Grüßend hupt er ihm zu. Gleich darauf wird er von zwei Polizeibeamten angehalten, die das unerlaubte Hupen gehört haben. "Unerlaubtes Benutzen der Hupe kostet 10 Euro", bemerkt der eine Polizist. Der Autofahrer reicht ihm einen Zwanzig-Euroschein. "Kann ich leider nicht wechseln. Haben Sie nicht einen Zehn-Euroschein oder zwei Fünfer?" "Leider nein." Alle drei sind ratlos. Da hat der Autofahrer eine Idee. Er drückt noch einmal auf die Hupe und sagt zu den Polizisten: "Nun stimmt es doch, oder?"
Eva kreischt ihren Mann an: "Ich hab Dir doch gesagt, nur zwei Bier und um zehn Uhr bist Du wieder daheim. Jetzt ist es zwei Uhr." Ihr Mann: "Entschuldige, ich habe die Zahlen verwechselt."
Der Dieter möchte mit seinen sechzig Jahren nochmals heiraten. Die Auserwählte ist erst zwanzig Jahre jung. Sein Freund hat schwere Bedenken: "Hör mal, Dieter, du bist sechzig und deine Braut zwanzig, in zehn Jahren bist du siebzig und sie ist dreißig" "Ja, und?" "In zwanzig Jahren, Dieter, bist du achtzig Jahre und sie ist vierzig Jahre alt!" "Na, und?" "Dieter, was willst du dann mit so einer alten Frau?!"
Ein Kind sitzt weinend auf einem Stein an einer Landstraße. Fünf Minuten später hält eine ältere Dame an und fragt was denn los sei. Er antwortet schluchzend: "Meine Mutter ist in den Teich gefallen!" "Ich springe rein und suche sie", sagt die Frau in erschrockenem Ton. Als sie sie nach 20 Minuten immer noch nicht gefunden hat, gibt sie traurig auf und sagt: "Es tut mir leid, aber ich kann dir nicht mehr helfen". Darauf antwortet der Junge: "Na toll, dann brauche ich die Schraube auch nicht mehr!"
An der Straße, die an einer Schule vorbeiführt, steht folgendes Schild: "Achtung Schule! Überfahren Sie bitte die Kinder nicht." Darunter steht in ungelenker Schrift: "Warten Sie lieber bis ein Lehrer kommt!"
"Sie sind der Brandstiftung überführt!", schimpft der Richter. "Zwei Zeugen haben gesehen, wie sie noch extra einen großen Ballen Papier in die auflodernden Flammen geworfen haben, oder wollen sie das leugnen?" "Nein, nein, Herr Richter, aber bitte gestatten sie mir noch folgendes zu sagen: Das war Löschpapier!"
Knatsch im Intercity: Ein Mann mit fünf Kindern sitzt im Abteil. Ein Geschrei und Gejohle und Geturne. Einem älteren Herrn platzt der Kragen: "Wenn Sie nicht augenblicklich für Ruhe sorgen, passiert was!" "Ach", erwidert der Vater der Kinder gelassen "meine Kleinste hat sich gerade in die Hose gemacht, der Nils hat unsere Fahrkarten verschluckt, meine Frau ist beim Umsteigen verloren gegangen - und gerade habe ich festgestellt, dass wir im falschen Intercity sitzen. Also, mein Herr, was soll mir da noch passieren?"
Politiker sind ja die Vertreter des Volkes. Ja, das ist wahr. Sie vertreten uns in staatlichen Belangen, sie sollten es eigentlich tun. Ich kann ihnen das ja beweisen. Nur, ich muss da etwas ausholen. Ein Staubsaugervertreter, was verkauft der? Richtig, Staubsauger. Ein Autovertreter, was verkauft der? Richtig, Autos natürlich. Und was verkauft der Volksvertreter? Richtig, das Volk natürlich.
"Nun, Carla", fragt der Professor zerstreut sein Hausmädchen, "wie haben Sie Ihren freien Abend verbracht? Waren Sie im Kino?" "Nein, ich war im Bett!" "So, so, und war es gut besucht?"
Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint: "Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!"
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