Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen, aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeit lang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreich mehr für ihn!" Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen, aber schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!" Sie sah ihm am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte.
Im alten Wien streunert ein alter Landstreicher durch die Straßen und schaut in jeder Mülltonne nach etwas Brauchbarem. Plötzlich blickt er in einer der Tonnen in einen Spiegel. Erschrocken ruft er: "Jesses a Leich!" Er rennt so schnell er kann zur Gendarmerie und meldet seinen Fund. Der Gendarm folgt ihm schnellen Schrittes und blickt ebenfalles in die Tonne. Auch er erschrickt maßlos und ruft: "Jesses, es is ahner von uns!"
Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!
Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine mit einer Rolle Klopapier unterm Arm. Sagt der andere: "Ey, McDonald, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier..." "Was heißt hier verschwenderisch?", kontert der erste, "die habe ich eben von der Reinigung geholt!"
Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine (geschmacklos gemusterte) Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt. Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?" Da sagt der Typ: "jch fjdsh fds kljdfkj sdfhn hfgr..." Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"
Im Krankenhaus. Der Chefarzt kommt nach einer Operation zum gerade erwachten Patienten und sagt zu ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Zuerst die schlechte. Wir mussten ihnen leider doch beide Beine amputieren. Und nun die gute: Ihr Zimmernachbar interessiert sich für ihre Pantoffeln!"
Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude. Er verdrückt eine Tüte Pommes frites, dann sagt er zu der Verkäuferin: "Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?" "Nein." "Ein Ölwechsel...!"
Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
Ein frisch verheirateter Mann trifft seinen Kumpel: "Darf ich vorstellen: Meine Frau." Nach 10 Jahren Ehe trifft er wieder seinen Kumpel: "Kannst Du Dir vorstellen: Meine Frau!" Nach weiteren 10 Ehejahren treffen sie sich wieder: "Kannst Du Dich mal vor meine Frau stellen?"
Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden
Offline
