Fritzchen in der Schule. Der Lehrer sagt: "Der Mond ist so groß, dass eine Million Menschen darauf Platz hätten." Fritzchen überlegt: "Was ist das wohl für ein Gedränge bei Halbmond!"
An der Himmelspforte sind zwei Türen, über beiden hängt je ein Schild. Über der linken Pforte steht: "Für die geknechteten Ehemänner". Über der rechten Pforte steht: "Für die mit Durchsetzungskraft, die das Leben selbst in die Hand nehmen". Links, ganz leer. Rechte Pforte, eine Schlange bis zum Horizont. Da kommt Petrus entlang geschlendert und fragt einen der stehenden Männer, warum er hier steht? Antwort: "Meine Frau hat gesagt, ich solle mich hier anstellen!"
Eine alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zwanzig Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein. "Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen. "Na hören Sie mal zu junger Mann, man wird ja schließlich mal nachzählen dürfen!"
in Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine alte Kuh in seinem Besitz und denkt nach, wie er die denn nun am besten verkaufen könne. Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern - den Horst und den Dieter - die nicht allzu intelligent aussehen und beschließt: "Denen verkaufe ich jetzt die alte Kuh!" Er spricht die beiden an: "He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!" Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehhändler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehhändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus! Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei. Da hat der Horst eine super Idee und sagt zum Dieter: "Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!" Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser und hinten an Land. Horst hält den Kopf ins Wasser. Dieter pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Horst zu: "Mann! Halt den Kopf nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."
"Wem geben wir denn aus Anlass des zweihundertjährigen Bestehens unserer Firma eine Gehaltserhöhung?", fragt der Buchhalter den Chef. Der überlegt und sagt dann: "Nur denen, die vom ersten Tage an dabei waren."
Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann gerichtet ist. Ein Beamter beginnt zu lesen: "Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal." Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen: "Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"
Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" "Na ja", meint er "Ich habe gesagt: 'Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!'"
Der Polizist hält einen Passanten an. "Sind Sie nicht der Mann, der vorhin den Kleinwagen gestohlen hat?" "Aber nein!" verteidigt sich der Mann. "Durchsuchen Sie mich!"
"Klaus hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht", sagt Steffi zu ihrer Freundin. "Und, willst du ihn heiraten?" "Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt..."
Ein Mann kommt in die Gehirnbank und lässt sich über die gängigen Preise von Gehirnen informieren. Anwälte 10.000, Ärzte 15.000, Beamte 25.000 Euro! "Warum sind Beamte so teuer?" "Kaum benutzt, so gut wie neu und außerdem braucht man eine Menge Beamte, um 2000 Gramm funktionierende Masse zu bekommen!"
Der Physiklehrer: "Also, merkt euch das: Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer von euch kann mir ein Beispiel geben?" Fritzchen meldet sich: "Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"
Zwei Arbeiter in Deutschland unterhalten sich darüber, was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken wollen. "Meine Frau bekommt zu Weihnachten einen neuen Mantel und eine Kette." "Soviel Geld hast dafür noch übrig, obwohl wir immer weniger Lohn bekommen und alles teurer wird?" "So schlimm ist das nicht. Ist ja für ihr Fahrrad!"
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