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Das Duo


Munis und Tunis
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Dieses Thema hat 10 Antworten
und wurde 217 mal aufgerufen
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munis Offline

Admin


Beiträge: 8.392

09.07.2006 20:29
Sonstige antworten
Treffen sich zwei Hellseher.
Fragt der eine: “Kommst du mit?”
Antwortet der andere: “Nein, da war ich schon!”

munis Offline

Admin


Beiträge: 8.392

09.07.2006 20:29
#2 RE: sonstige antworten

Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker und sagt : “Ich bekomme ein Schwarzbrot!” Der Bäcker: “Sachen gibt’s…”

munis Offline

Admin


Beiträge: 8.392

09.07.2006 20:30
#3 RE: sonstige antworten

Zwei 0 Nullen laufen durch die Wüste.. kommt ‘ne 8 vorbei.. sagt die eine 0 zur anderen: “Puuuh bei der Hitze mit Gürtel!”

munis Offline

Admin


Beiträge: 8.392

09.07.2006 20:34
#4 RE: sonstige antworten

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter.
Da fällt die eine vom Geländer.
Fragt die erste: “Um Himmels Willen, ist dir etwas passiert?”
Sagt die zweite: “Ach was, ich hab mir nur’n Rippchen gebrochen!”

munis Offline

Admin


Beiträge: 8.392

09.07.2006 20:35
#5 RE: sonstige antworten

Gehen zwei Irre durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen:
“He, jetzt will ich aber auch ‘mal in der Mitte gehen!”
Dieselben Irren, dieselbe Wüste.
Plötzlich sagt der eine: “Ich mach’jetzt Pause” und setzt sich hin.
Sagt der andere “He, rutsch ‘mal zu Seite, ich will auch im Sand sitzen!”
Dieselben Irren, Eisenbahngleise:
Sagt der eine: “Meine Güte, ist die Treppe lang.”
Sagt der andere: “Ja. Und das blöde Geländer ist viel zu niedrig.”
Sagt der erste: “Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!”

munis Offline

Admin


Beiträge: 8.392

09.07.2006 21:01
#6 RE: sonstige antworten

Telefon klingelt, Meier hebt ab. Aus der Leitung ertönt es: “Bin ich da mit dem Anschluss einunddreißig-einunddreißig-drei verbunden?” Meier: “Nein, hier ist drei-eins-drei-eins-drei!” Darauf der Anrufer: “Da hab ich mich wohl verwählt.” Meier: “Macht nichts, das Telefon hat ja sowieso geklingelt!”

munis Offline

Admin


Beiträge: 8.392

09.07.2006 21:28
#7 RE: sonstige antworten

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: “Darf ich auch mal ziehen?”, sagt der eine Hundehaufen: “Ne, das ist nur was für harte”.

munis Offline

Admin


Beiträge: 8.392

09.07.2006 21:36
#8 RE: sonstige antworten

Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn: “Entschuldigung, können Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?” — “Ja sicher. Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird!”

munis Offline

Admin


Beiträge: 8.392

09.07.2006 21:39
#9 RE: sonstige antworten

Zwei Typen gehen durch die Wüste. Fragt der eine: “Warum trägst du eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum?” — “Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird kurble ich das Fenster runter.“

munis Offline

Admin


Beiträge: 8.392

09.07.2006 21:40
#10 RE: sonstige antworten

Zwei Schecken treffen sich. Die eine ist ganz zerbeult. “Was ist mit denn dir passiert?” — “Ich rannte im Wald herum, und plötzlich wuchs ein Pilz vor mir”.

Peppi Offline

Besucher

Beiträge: 5

12.09.2011 16:26
#11 RE: sonstige antworten

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"


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