Der Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit: "Meister, Meister, das Haus ist eingestürzt!" Darauf der Meister: "Habe ich euch Idioten nicht gesagt, dass das Gerüst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist?"
Eine hübsche Blondine erscheint auf der Polizeiwache: "Mein Mann ist verschwunden. Ich möchte eine Suchanzeige aufgeben." "Na, dann beschreiben Sie ihn mal." sagt der Wachtmeister. "Ziemlich klein, mit Bierbauch und Glatze, er trägt immer alte Kordhosen, einen alten Rollkragenpullover und ausgelatschte Slipper. Dazu trägt er eine Hornbrille und beim Sprechen sabbert er." Sie stockt kurz und meint dann: "Ach wissen Sie was, wir lassen die Suche lieber sein!"
Ein Kranführer sagt zu seinem Mitarbeiter: "Wenn ich winke, holst Du mir ein Bier!" Zwei Minuten später winkt der Kranführer. Der Mitarbeiter zeigt darauf folgende Gesten: Hörner, Augen zu und Fernrohr. Winkt der Kranführer wieder und erneut zeigt der Mitarbeiter: Hörner, Augen zu und Fernrohr. Kommt der Kranführer herunter und sagt: "Was ist denn los hier, ich will ein Bier!" Sagt der Mitarbeiter: "Na ja ein Bockbier, ein dunkles oder ein helles Bier?"
Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund, der erzählt, er hätte gerade eine alte Bibel weggeworfen. "Irgend so eine Guten...", meint er. "Doch nicht etwa eine alte Gutenberg", meint der Bibelsammler entsetzt, "so eine Bibel kostete bei einer Auktion drei Millionen Dollar!" "Dann bin ich ja beruhigt," entgegnet der Freund des Bibelsammlers, "meine war keinen Cent wert. Irgendein Martin Luther hat nämlich die Seitenränder mit seinen Bemerkungen vollgekritzelt..."
Ein österreichisches Flugzeug landet mit großer Mühe auf einem Flughafen. Der Kapitän kann das Flugzeug gerade, kurz bevor es zu einem Unfall kommt stoppen. Sich den Schweiß von er Stirn wischend, erklärt er: "Mein Gott, das ist die kürzeste Landebahn, die ich je gesehen habe!" "Wirklich", sagt darauf der Co-Pilot, der gerade aus dem Fenster sieht. "Aber unheimlich breit ist sie!"
"Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?" "Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"
Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?" "Ja. Ich werde Vater." "Glückwunsch! Wann denn?" "In neun Monaten."
Lara hat in ihrem Garten Äpfel gepflückt und eine große Tasche für ihre Mutter voll gepackt. Aber nun ist ihr die Tasche zu schwer zum Tragen. Also schreibt sie einen Zettel für ihren Mann Stefan: "Bring Du bitte die Tasche zu meiner Mutter! Ich habe leider vergessen, sie mitzunehmen!" Stefan versucht, die Tasche zu heben, merkt aber sofort, wie schwer sie ist. So schreibt er auf Laras Zettel: "Trage die Tasche selber hin. Ich habe leider den Zettel nicht gesehen!"
"Ich sag es ja nicht gerne, Dieter, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!" "So ein verlogenes Früchtchen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber..."
Letzte Woche saß ich mit meinen Freund Jörg im Zug, da sagte er zu mir: "Hey, hast du das gemerkt?" Ich sagte: "Nein, was denn?" Jörg: "Der Zug ist gerade von den Gleisen runter, den Berg hinunter, links vom Bach vorbei, den Berg wieder rauf und wieder rein in die Gleise!" Da ging er zum Schaffner und fragte ihn: "Du, Schaffner, was war da gerade mit dem Zug los?" Der Schaffner antwortete: "Ich habe nix gemerkt, was war da?" Jörg: "Der Zug ist gerade von den Gleisen runter, den Berg hinunter, links vom Bach vorbei, den Berg wieder rauf und wieder rein in die Gleise!" Dann ging er zum Lokführer und fragte: "Du Lokführer was war da gerade mit dem Zug?" Der Lokführer sagte: "Warum? Was war da?" Jörg wieder: "Der Zug ist gerade von den Gleisen runter, den Berg hinunter, links vom Bach vorbei, den Berg wieder rauf und wieder rein in die Gleise!" Der Lokführer: "Da war ein Ossi!" Jörg fragte verwundert: "Warum hast du ihn dann nicht überfahren?" Der Lokführer antwortete: "Was kann denn ich dafür, wenn der Ossi von den Gleisen runter, den Berg hinunter, links vom Bach vorbei, den Berg wieder rauf und wieder rein in die Gleise läuft?!"
Zwei Fliegen sitzen auf einem Kuhfladen und essen. Da fragt die eine die andere: "Darf ich dir einen Witz erzählen?" Die andere Fliege stimmte zu. Also erzählt sie: "Zwei Fliegen sitzen auf einem Kuhfladen und essen..." "Hör auf!" schreit die andere. "Mir wird sonst schlecht..."
"Herr Ober, auf meinem Schnitzel liegt ja ein riesengroßer Zahn! Was soll das bedeuten?" "Aber mein Herr, Sie haben doch selbst gesagt, ich solle einen Zahn zulegen."
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. "Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?" "Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Papa, Papa, was machst denn du da?"
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