Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen ans Himmelstor. Der Busfahrer kommt in den Himmel, der Pfarrer in die Hölle. Entsetzt beschwert sich der Pfarrer: "Ich habe jeden Sonntag für die Leute gepredigt und nun komme ich in die Hölle und dieser Busfahrer kommmt in den Himmel! Was soll denn das?" Antwort: "Ganz einfach: Wenn du gepredigt hast, haben alle Kirchengänger geschlafen, wenn der Busfahrer aber gefahren ist, haben alle die im Bus waren angefangen zu beten!"
In einem Mehrfamilienhaus wohnen im 1. Stock ein Fahrradverkäufer, im 2. Stock ein Staubsaugervertreter, im 3. Stock ein Blinder und im 4. Stock eine Blondine. Eines Tages will die Blondine ein heißes Bad nehmen und lässt Wasser ein. Gerade als sie sich in die Wanne legen möchte, klingelt es an der Tür. Die Blondine wickelt sich schnell ein Handtuch um und geht zur Tür. Der Fahrradverkäufer steht davor und meint: "Hallo, wir haben etwas zu feiern! Ich habe heute ganze 500 Fahrräder verkauft!" Da die Blondine den Verkäufer nicht gut kennt, lässt sie ihn kalt abblitzen und schlägt ihm die Tür vor der Nase zu. Kaum hat sie das Handtuch wieder weg gehängt und ist in die Wanne gestiegen, klingelt es wieder. Sie, schon etwas genervt, steigt wieder aus der Badewanne, wickelt sich das Handtuch um und läuft zur Tür. Diesmal steht der Staubsaugervertreter vor der Tür und strahlt: "Hey, Sie glauben's nicht! Ich habe heute 600 Staubsauger verkauft! Das müssen wir doch feiern!" Die Blondine, ihrer Ruhe beraubt, schickt ihn wütend fort und lässt die Türe knallen. Aufgeregt wendet sie sich wieder ihrem Bad zu und will gerade ihren Fuß ins Wasser stecken, als es ein drittes Mal klingelt. Da das nur der Blinde aus dem 3. Stock sein kann, lässt sie dieses Mal ihr Handtuch im Bad hängen und geht nackt wie sie ist zur Tür. Sie reißt die Türe auf und schreit: "Was ist denn jetzt wieder los?" Der Blinde lächelt und sagt: "Wir sollten feiern! Ich kann wieder sehn!"
Ein Mann kommt in die Tierhandlung und fragt den Ladenbesitzer: "Wieviel kostet dieser Hund?" "100 Euro." "Wie wäre es mit der Hälfte?" "Tut mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."
Ein Australier macht Urlaub in Bayern. Früh am Morgen geht er auf Wanderschaft. Er kommt bei einer Almhütte an, setzt sich auf eine Bank neben den Almöhi sitzt und fragt ihn, was für wild lebende Tiere es denn in Bayern gebe. Der Bauer antwortet: "Jo mei, mir homn Adler, Steinböck, Hirsch, Gamsen, Füchse ond Luxe. Warum wuilst des wissn? Woher kimmst denn überhaupt?" "Ich bin aus Australien!" "So,und wos für wilde Fiecha hobts ihr in Australien? "Wir haben Krokodile, Schlangen, Dingos, Koalabären, Haifische und Kängurus." Der Almöhi: "Was san denn Kängurus?" "Kängurus sind große Tiere, die sich auf dem Schwanz abstützen und große Sprünge machen!" Der Öhi: "Jo mei,so was hamn wir aach, mir sogat Sackratten dazua!"
Der Oberarzt führt eine Gruppe Besucher durch die Station. Im ersten Zimmer liegt die Venus. Ihr ist höllisch heiß. "Sie hat sauren Regen", erklärt der Oberarzt. Die Besucher sind beeindruckt. Im zweiten Zimmer liegt der Mars und hustet stark. "Er leidet unter Austrocknung, Desertifikation und Staubstürmen. " Die Gruppe nickt mitleidig. Im letzten Zimmer liegt die Erde. "Sie sieht doch sehr gesund aus. Was hat sie denn?" fragt ein Besucher. Der Oberarzt nickt. "Ja, das ist mein schlimmster Fall. Sie hat sich bei den beiden anderen angesteckt."
Auf der Party vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"
"Himmel oder Hölle?" fragt der Sensenmann. "Nun", meint Angela Merkel, "ich entscheide mich erst, wenn ich mir vorher beide Optionen prüfen kann." "Das ist kein Problem" entgegnet Gevatter Tod. Dieser führt sie zunächst in den Himmel. Dort herrscht ruhige Gelassenheit. In der Hölle hingegen eröffnet sich eine feuchtfröhliche und laute Party. Nach der Besichtigung entscheidet sich Angela sofort für die Hölle. "Kein Problem" entgegnet der Tod, "allerdings brauche ich ein wenig Zeit, um die Papiere fertig zu machen." Nachdem dies geschehen ist, passiert Angela die Tür zur Hölle und findet sich im schrecklichsten Szenario, das sie sich vorstellen kann wieder. Mit vor Entsetzen geweiteten Augen wendet Sie sich von dem Horrorbild ab und fragt den Tod, wo die Party denn geblieben sei, die sie vor einiger Zeit hier unten besichtigt hätte. Der Tod antwortete: "Ja das, das war vor der Wahl!"
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