Das Duo

vom 16.02.07

Hoppelt eine Häschen durch den Wald. Begegnet es einem zotteligen Hund.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Das Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Das Häschen hoppelt kopfschüttelnd weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Neee, du, das kannst du mir nicht erzählen!"

vom 17.02.07

Was haben eine Hose und ein Flugzeug gemeinsam?
Beide müssen runter wenn's nötig ist.

vom 18.02.07

Fritzchen und Oma gehen im Park spazieren. Fritzchen findet 10 Euro und fragt seine Oma, ob er sie behalten könne.
Da antwortet die Oma: "Nein Fritzchen, alles was auf dem Boden liegt ist Dreck."
Sie gehen weiter. Da findet Fritzchen findet 100 Euro und fragt seine Oma, ob er sie behalten könne.
Da antwortet die Oma: "Nein Fritzchen, alles was auf dem Boden liegt ist Dreck."
Sie gehen weiter. Auf einmal rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus und fällt hin und sagt: "Fritzchen, hilf deiner Oma doch bitte mal auf."
Entgegnet Fritzchen: "Nein Oma, hast du nicht vergessen: Alles was auf dem Boden liegt ist Dreck!"

vom 19.02.07

Der Astronaut erzählt.
"Und als ich auf dem Mond war, da ist mir ein Marsmensch begegnet. Da habe ich mich total erschreckt und bin in den Wald gelaufen."
"Waaas?!? Auf dem Mond gibt es doch keine Marsmenschen und erst recht keinen Wald!"
"Das war mir in dem Moment echt so was von egal!"

vom 20.02.07

Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: "Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter!"
"Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?"

vom 21.02.07

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappie?
Chappie gibt es auch mit Hirn!

vom 22.02.07

Warum sagen so viele Männer zu ihren Frauen "Schatzi"?
Weil sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können.

vom 23.02.07

Ein Mann läuft durch den Wald. Da hört er jemanden rufen: "Hilfe Hilfe".
Er geht dort hin und sieht eine gefesselte Fee. Er befreit sie natürlich und die Fee sagt, dass er einen Wunsch frei habe.
"Also ich hab da einen Hund, den du heilen könntest!"
Er bringt ihr einen Hund mit zwei Beinen, keinem Schwanz und einem viel zu kleinen Kopf. Die Fee runzelt die Stirn und sagte ihm, dass das ein hoffnungsloser Fall sei und sie ihm nicht helfen könne.
"Hast du einen anderen Wunsch?" fragt die Fee.
"Ja, da ist noch etwas..." Er holt seine Frau, zeigt sie und wünscht sich, dass die Fee sie hübscher machen soll.
Darauf die Fee: "Könnte ich noch mal den Hund sehen?"

vom 24.02.07

"Mama, was heißt gebären?"
"Ähm... ähm... schenken. Das heißt schenken".
Ein paar Wochen später kommt das Kind heulend mit einer sechs auf den Aufsatz "mein schönstes Ferienerlebnis" nach Hause.
Fragt die Mutter: "Ja Kind, was hast du denn geschrieben?"
"Letzten Sommer gebar mir meine Oma einen Kanarienvogel..."

vom 25.02.07

Was ist Glück?
Wenn ein Mensch vom Hochhaus springt und an einen Nagel hängen bleibt.

Was ist Pech?
Wenn da schon einer hängt.

vom 26.02.07

Was ist bei einer Schlange Tierquälerei?
Ihr Viagra zu geben.

vom 27.02.07

Eine Blondine lernt einen Mann kennen.
Sagt er: "Zu Dir oder zu mir?"
Sie: "Oh je, also wenn das schon so kompliziert anfängt, dann lassen wir es lieber bleiben."

vom 28.02.07

Kommt der Mann von der Lottogesellschaft in die Firma des Gewinners und sagt: "Ich hätte gern Herrn Meier gesprochen!"
Der wird ausgerufen und erscheint. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!" sagt der Lottomann.
"Bitte sagen sie mir erst die Gute!" - "Sie habe eine Million Euro gewonnen! Jetzt die schlechte: als ich das ihrer Frau gesagt habe, ist sie tot umgekippt!"
Darauf entgegnet Herr Meier: "Na, wenns läuft, dann läuft es aber!"

vom 01.03.07

Fritzchen geht in eine Tankstelle und will sich eine Flasche Bier kaufen.
Fritzchen: "Hallo, ich möchte gerne eine Flasche Bier haben."
Verkäuferin: "Nein, du bist noch zu jung."
Fritzchen geht weinend nach draußen. Dort sitzt sein Vater auf der Bank.
Fritzchen: "Ich bekomme keine Flasche Bier, Papa!"
Vater: "Sag einfach... Hallo, ich bin 33 Jahre alt, habe drei Kinder, meine Frau liegt im Krankenhaus und mein Führerschein ist in den Gullideckel gefallen!"
Fritzchen geht wieder in die Tankstelle.
Fritzchen: "Hallo, ich bin 3 Jahre alt, habe 33 Kinder, mein Führerschein liegt im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gullideckel gefallen!"

vom 02.03.07

Woran merken die österreichischen Skilehrer, dass die Saison zu Ende ist?
Sie müssen sich das Hosentürl selber öffnen.