Präsident George Bush besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum fragte der berühmte Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie. Ein kleiner Junge stand auf und sagte: "Wenn mein bester Freund in der Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei von einem Auto überfahren würde, das wäre eine Tragödie." "Nein", sagt Bush, "Das wäre ein UNFALL!" Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das wäre eine Tragödie." "Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident, "das ist nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!" Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich freiwillig. Präsident Bush sieht sich um: "Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?" Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren Bänken. Mit ruhiger Stimme erklärt er: "Wenn Air Force One mit Präsident Bush an Bord von einer Boden-Luft-Rakete, abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, in winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragödie." "Fantastisch," freut sich Bush, "das ist richtig! Und kannst du mir auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?" "Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und andererseits ganz gewiss kein großer Verlust."
Stephan hatte seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen Stephan und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte Stephan: "Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Mia zu Stephan: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." Stephan antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, Stephan."
Mehrere Tage später erhielt Stephan einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber Stephan, ich sage nicht, dass Du mit Mia schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mutter"
Hängen zwei Pflaumen auf dem Baum. Sagt die eine: "Ach, ist mir heute mal wieder soooo langweilig!" Darauf antwortet die andere: "Mir nicht - bei mir ist nämlich der Wurm drin!"
"Mama, ich bin jetzt schon 16. Kann ich jetzt endlich mal dein Makeup benutzen?" "Kommt nicht in Frage!" "Dann wenigstens den Lippenstift oder nur ein bisschen Lidschatten, bitte!" "Ein für alle Mal: nein, Dieter!"
Fragt das Kind die Mutter: "Mutti, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Der Storch hat dich gebracht!" "Und du?" "Mich hat auch der Storch gebracht." "Und deine Mutter?" "Die hat auch der Storch gebracht. Warum willst du denn das wissen?" "Ist das nicht komisch? Seit drei Generationen hat es in unserer Familie keine normale Geburt mehr gegeben!"
Ein 90-jahriger Greis ist schon seit über 70 Jahren treuer Fan und Mitglied beim FC Schalke 04. Als es mit ihm zu Ende geht, nennt er seinem Sohn seinen letzten Wunsch: "Ich will bei Schalke austreten und Mitglied bei FC Bayern München werden!" "Aber Vater!", empört sich der Sohn "Du warst doch schon immer ein Königsblauer!" "Ja,schon, aber wenn ich schon sterben muss, möchte ich wenigstens, dass es einen Münchner erwischt!"
Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings: "Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!" "Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!"
Ein Amerikaner hält sich in Athen auf und steigt in ein Taxi um eine Stadtrundfahrt zu machen. Als das Taxi an einer schönen, großen und modernen Brücke vorbeifährt fragt er den griechischen Taxifahrer: "Wie lange braucht ihr um so eine Brücke zu bauen?" Der Taxifahrer schätzt desinteressiert ab: "Ungefähr drei Jahre" Da lacht der Amerikaner arrogant und antwortet großkotzig mit seinem Akzent: "Wir in Amerika brauchen höchstens ein halbes Jahr dafür." Der Grieche versucht den arroganten Amerikaner nicht zu beachten und wählt von nun an immer den weitesten Weg. Als das Taxi nun an einem Wolkenkratzer vorbeifährt fragt der Amerikaner: "Wie lange habt ihr gebraucht um diesen Wolkenkratzer zu bauen?" Der Taxifahrer kann wieder nur schätzen und antwortet: "Ungefähr 5 Jahre." Da lachte der Amerikaner auf und sagte: "Wir in Amerika brauchen dafür nur 2 Jahre." Dieses Spiel wiederholte sich nun die ganze Fahrt lang bis der Grieche genervt war von der Angeberei des Amerikaners und wollte es ihm heimzahlen. Er fuhr zur Akropolis und sagte: "Wow. Als ich gestern hier war stand dieses Gebäude noch nicht hier."
Ein altmodischer Datenträger auf Zellulose-Basis, auf dem die Information in Form von graphischen Elementen im Ikositetral-System kodiert ist, mit Inline-Graphik und Fixformatierung.
Der Vorteil ist: es braucht keinen Telefonanschluss und keine Akkus, und ist verglichen mit einem Notebook geradezu lächerlich preiswert!
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