George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort. In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!" Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!"
Der Piratenkapitän Schiefmaul weiß, dass er in unsicheren Gewässern kreuzt. Eines Morgens sieht er erst ein, dann drei, dann fünf, schließlich zehn Segel am Horizont. Es ist die Flotte des Königs. Also baut sich der Kapitän vor der Mannschaft auf und ruft: "So leicht geben wir uns nicht geschlagen! Ich werde mich als erster ins Getümmel stürzen. Und ihr folgt mir gefälligst nach!" Schweigen herrscht in der Runde. Der Kapitän endet mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir mein rotes Hemd!" Daraufhin entbrennt ein wilder Kampf, den die Piraten am Ende gewinnen. Am Abend fragt der Erste Offizier den Piratenkapitän: "Was sollte das mit dem roten Hemd?" Ganz einfach", antwortet der Kapitän, "wäre ich im Kampf verletzt worden, dann hätte das wegen der Farbe des Hemdes niemand bemerkt. Und ihr hättet alle einfach weitergekämpft."
Am übernächsten Tag ziehen am frühen Morgen wieder Segel am Horizont auf, erst fünf, dann zehn, dann 20, dann 50. Es ist die königliche Flotte. Erneut baut der Kapitän sich vor seinen Leuten auf und hält ihnen eine kurze Ansprache. Dann endet er mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir meine braune Hose!"
Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?" Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe..."
Jetzt gibt es auch Viagra für die Frau. Es ist eine Salbe. Diese muss man zärtlich und sanft in die Kniekehlen einmassieren, nach ein paar Minuten zeigt die Salbe Wirkung. Ergebnis: Sie kann jetzt noch länger in der Küche stehen!
Vollmond. Mitternacht. Ein Buckliger läuft über den Friedhof. Plötzlich öffnet sich eines der Gräber, ein Skelett steigt heraus, es erblickt den Buckligen und fragt: "Was hast´n Du da auf´m Rücken?" Der Bucklige sagt: "Ein Buckel." Das Skelett antwortet: "Gib her!", nimmt sich den Buckel und verschwindet wieder im Grab. Tage später trifft der von seinem Buckel befreite Mann einen Freund, der ein Holzbein hat, erzählt ihm natürlich von seiner wundersamen Begegnung und schlägt vor, auf dieselbe Weise das Holzbein los zu werden. Drei Wochen später, Vollmond, Mitternacht, nutzt der Holzbeinige die Gelegenheit und läuft über den Friedhof. Wie in der Erzählung des Freundes öffnet sich auch beim ihm ein Grab, ein Skelett entsteigt demselben. Das Skelett sieht den Holzbeinigen an, und fragt: "Was hast´n Du da auf´m Rücken?" Der Holzbeinige antwortet verwirrt: "Ich hab´ da gar nix!" Antwortet das Skelett: "Da haste einen Buckel!"
Zwei Ingenieurstudenten erzählen von ihrem letzten Abend. "Gestern... Da hättest du einfach dabei sein müssen!" "Ja? Warum denn?" "Ich bin in die Disco gegangen. Und nach einer Weile bin ich einem bildhübschen Mädchen begegnet." "Echt? Erzähl weiter!" "Sie hat mich gleich angesprochen und zu einem Drink eingeladen." "Ja und dann? Sprich weiter!" "Ich habe sie zu mir nach Hause eingeladen, und als wir da waren hat sie sich für ein paar Minuten zurückgezogen und ist dann splitternackt wieder zu mir gekommen." "Und dann??? Und dann????" "Sie hat mich pötzlich umarmt und hat sich nackt vor meinem neuen Computer hingelegt..." "WAS???? EIN NEUER COMPUTER?? WAS FÜR EIN PROZESSOR?????"
Eine Pole kommt zum Augenarzt. Der hält ihm die Vorlesetafel hin. Darauf stehen Buchstaben: W X N Q Y S T A C Z. Der Arzt fragt: "Können Sie das lesen?" Darauf der Pole: "Was heißt lesen, ich kenn den Kerl!"
Zwei Maurer sitzen auf der Rüstung und trinken ein Bier, als eine Schnecke am Geländer entlang kriecht. Plötzlich steht einer von ihnen auf, nimmt einen Hammer und schlägt wie besessen auf die Schnecke ein. Daraufhin der andere Maurer: "He, bist du von Sinnen? Das arme Tier hat dir doch gar nichts getan." "Von wegen, "erwidert der erste, "das Mistvieh verfolgt mich schon den ganzen Tag."
Angela Merkel ist zu Besuch in Kenia und sitzt neben dem kenianischen Präsidenten. Während des Essens will sie sich mit dem Gastgeber unterhalten. Also deutet sie auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?" Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Merkel anschließend auf den Teller und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?" Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf und hält eine Rede in perfektem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder und fragt Merkel: "Bla-Bla gut?"
Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. "Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt. "Und was ist das?" "Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"
Zwei Blondinen sitzen im Auto. Plötzlich fahren sie an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern! "Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!" "Ja", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte, würde ich glatt zu der rüberschwimmen und ihr eine reinhauen!"
Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht: Richter: "Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen?" Angeklagter: "Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."
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