Kommt ein Mann vom Fußballspiel nach Hause. Sagt der glückliche Mann zur Frau: "Ich habe zwei Tore geschossen!" Fragt die Frau: "Wie ist das Spiel denn ausgegangen?" Entgegnet der Mann: "1:1".
Arschloch und Verstand fahren zusammen Auto. Arschloch fährt und parkt an einer Stelle, an der man gar nicht parken darf. Verstand sagt: "Hey Arschloch, hier darf man nicht parken!" Arschloch: "Ach, ist nicht so schlimm! Geh mal bitte um die Ecke, um Pommes zu holen!" Verstand macht sich auf den Weg zum Kiosk. In dieser Zeit kommt ein Polizist, sieht, dass Arschloch im Parkverbot steht und fragt ihn: "Wie heißen Sie?" Arschloch: "Ich heiße Arschloch!" Polizist: "Ach jetzt verarschen Sie mich doch!" "Nein! Ich heiße wirklich Arschloch!" Polizist: "Sagen Sie mal, wo ist eigentlich Ihr Verstand?" Arschloch: "Gerade um die Ecke Pommes holen!"
Ein Ossi ist gerade Vater geworden und bestellt seinem Sohn einen Trabant, damit er diesen pünklich zum 18. Geburtstag erhält. Vater: "Gibt es auch Sonderzubehör für den Trabant?" Verkäufer: "Sonderzubehör? Ja, sicher! Was möchten Sie denn haben? Alufelgen?" "Ja, gerne!" "Möchten Sie auch ein Schiebedach und eine Klimaanlage?" "Ja, also wenn das geht?" "Metalliclack?" "Toll, will ich haben!" "Sollen wir ihn auch gleich tieferlegen und heiss machen? So um die 150 PS?" "Ja, super! Unbedingt! Ja, und sagen Sie, wann kann ich den denn abholen? Morgen früh?" "Wollen Sie mich verarschen?" "Ja, wer hat denn damit angefangen?"
"Ich lerne jetzt Karate!", erzählt Peter seiner Freundin Karin. "Und was lernst du da?", fragt Karin. "Wie ich mit bloßen Händen einen Zieglstein zertrümmern kann, falls ich mal überfallen werde." "Toll!", meint Karin. "Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?"
Der Sohn beobachtet kritisch die brennende Kerze. Mutter: "Junge, warum guckst du denn die Kerze so kritisch an?" Sohn: "Weil das Betrug ist, die Kerzen sind Betrug!" Mutter: "Wie kommst du denn darauf?" Sohn: "Ja, weil die immer kleiner werden!" Mutter: "Das ist doch aber normal bei Kerzen!" Sohn: "Aber nicht bei denen! Hier stand auf der Packung: 'Wachskerzen'!"
Geht ein Rheinländer mit einem Saarländer ins Kino und sie schauen Winnetou. Sagt der Rheinländer: "Ich biete dir eine Wette an. Ich wette mit dir um 100 Euro, dass Winnetou mit seinem Pferd gleich voll gegen einen Kaktus reitet." Der Saarländer wettet mit und behauptet das Gegenteil. Zwei Minuten später reitet Winnetou volle Kanne gegen einen Kaktus. Sagt der Rheinländer: "Ich muss zugeben, die Wette war etwas unfair, denn ich habe den Film schon einmal gesehen." Entgegnet der Saarländer: "Ich habe den Film schon fünf mal gesehen, ich hätte aber nicht gedacht, dass er noch mal gegen den Kaktus reitet."
2 Bauarbeiter unterhalten sich, sagt der eine: "Wenn ich 6 Richtige im Lotto habe, gehe ich nicht mehr arbeiten." Fragt der andere: "Und was machst du, wenn du nur 3 Richtige hast?" Der eine: "Ist doch klar! Dann gehe ich nur noch halbtags arbeiten!"
Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner gehen in eine Kneipe. Der Münchner bestellt sich ein Weizen, der Düsseldorfer ein Alt und der Kölner ein Wasser. Darauf der Münchner und der Düsseldorfer: "Warum trinkst du denn kein Bier?" Der Kölner ganz ruhig: "Ja, wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
Fritzchen geht mit seiner Oma einkaufen, da sagt er zu ihr: "Oma, darf ich einen Handstand machen?" "Nein, Fritzchen. Dann sieht man doch deine Unterhose." Oma geht durch den Laden, und als sie wiederkommt, ruft Fritzchen: "Oma, Oma, ich habe einen Handstand gemacht!" "Aber Fritzchen, da konnte man doch deine Unterhose sehen!" "Nö, Oma, die habe ich vorher ausgezogen!"
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