Das Duo

Widder (21.3 - 20.4)
MÄNNER
LIEBE: Diese Woche treffen Sie Ihre Traumfrau in einem Café. Sie wird Ihnen genau gegenüber sitzen. Vollbusig, schlanke Beine, blond und sehr
schön. Sie träumen so intensiv von einer festen Beziehung, daß Sie gar nicht merken, daß sie aufsteht und geht, noch bevor Sie sie nach ihrer Nummer
fragen könne. Sie sind auch zu blöd, sie einfach gehen zu lassen...
BERUF: Der Chef wird krank, und Sie übernehmen sein Job. Tolle Sache. Jetzt können SIE hemmungslos die Sekretärin vögeln ...
FRAUEN
LIEBE: Sie verlassen Ihren Mann (Freund) und ärgern sich noch mehr, da Sie merken, daß er darauf schon 2 Monate gewartet hat...
BERUF: Sie bekommen den Job, fuer den Sie 3 Jahre gekämpft haben. Sie haben sich tapfer verteidigt. Der Markt an Klofrauen ist ja wirklich total überfüllt...

Stier (21.4 - 20.5)
MÄNNER
LIEBE: (Mein Mitleid!)
BERUF: Sie gehen auch diese Woche wieder über Leichen. Man hat Sie wieder als Friedhofsgärtner angeheuert...
FRAUEN
LIEBE: Der Alte bringt' s Ihnen nicht mehr richtig. Sie sollten Sich einen Neuen besorgen (oder besser) einfach die Batterien wechseln...
BERUF: Ein Kollege bedroht Sie. Er will nur Ihr Bestes: Ihr GELD...

Zwillinge (21.5 - 20.6)
MÄNNER
LIEBE: Sie träumen von einer nackten Frau, die Sie nachts in Ihrem Zimmer besucht. Sie wissen, daß Ihnen eine aufregende Nacht bevorsteht.
Leider knallt die dumme Kuh die Tür so laut zu, daß Sie aufwachen...
BERUF: Sie haben die Zeit verschlafen und laufen wie ein irrsinniger aus dem Haus. Sie verlieren dabei Ihre Geldbörse, Ihren Schlüssel und fast auch den
Verstand, da Ihnen nach 30 Minuten Laufen einfällt, daß heute Sonntag ist...
FRAUEN
LIEBE: Ihr Chef ist heute krank und Vertretung wird geschickt. Endlich mal ein anderes Gesicht...
BERUF: (siehe unter LIEBE)

Krebs (21.6 - 22.7)
MÄNNER
LIEBE: Auch diese Woche trommeln wieder unzählige junge Mädchen an Ihre Schlafzimmertür. Aber Sie wollen Sie einfach nicht raus lassen, Sie Schuft!
BERUF: Können reden, wie ein besegneter, lügen, daß sogar Münchhausen rot werden könnte. Sie machen Versprechen, die Sie nie im Leben halten können.
Damit steht es fest: Sie werden POLITIKER!
FRAUEN
LIEBE: Sie merken nicht, daß Sie im Café ein Mann anstarrt und von einer festen Beziehung träumt. Deshalb gehen sie auch so schnell, ohne abzuwarten,
bis dieser Doesel kommt um nach Ihrer Telefonnummer zu fragen...
BERUF: Sie sind diese Woche sehr Kreativ. Nur leider ist das als Fliessbandarbeiterin nicht angebracht...

Löwe (23.7 - 22.8)
MÄNNER
LIEBE: Eine Frau verdreht Ihnen den Kopf. Sagen Sie ihr, sie soll damit aufhören, bevor Sie ersticken...
BERUF: Ihnen rutscht das Herz in die Hose. Holen Sie das ganz schnell wieder raus und putzen Sie es. Was soll den der Empfänger mit einem schmutzigem
Herzen...
FRAUEN
LIEBE: Im Fernsehen wirken Sie wieder unwiderstehlich erotisch und Sexy.
Ziemlich seltsam, da es sich um einem Werbespott fuer Mülltühten handelt...
BERUF: Sie haben eine neue Stellung kennengelernt. Vergessen Sie aber nicht die Tür zu schließen!

Jungfrau (23.8 - 23.9)
MÄNNER
LIEBE: Ihre Frau (Freundin) ist sauer auf Sie. Vielleicht hätten Sie beim "Reiten" doch nicht sagen sollen, daß die Zimmerdecke mal gestrichen werden
müsse...
BERUF: Das wird ne lange Woche. Sie müssen Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonnabend und Sonntag arbeiten...
FRAUEN
LIEBE: Sie lernen einen wunderschönen Mann kennen, der bereit ist, Ihnen alles zu geben, was Sie brauchen. Ein Glück, daß Sie nicht wissen, daß das
eine Frau nach einer Umwandlung ist.
BERUF: Ihr Chef hat sich erschossen. Vielleicht hätten Sie doch nicht aus Spaß sagen sollen, daß die Firma pleite ist.

Waage (24.9 - 23.10)
MÄNNER
LIEBE: Sie reißen diese Woche eine geile Tussi auf. Leider nur stellt sich heraus, daß es sich bei ihr nur um ein Transi handelt, der sich nicht mehr
abschütteln läßt.
BERUF: Sie können nicht mehr zur Arbeit gehen, da der Transi immer noch an Ihnen klebt...
FRAUEN
LIEBE: Was soll das ganze Gerede mit Orgasmusschwierigkeiten? Vielleicht stellen Sie mal zur Abwechslung den Fernseher ab.
BERUF: Sie geraten zwischen zwei Fronten. Scheiss Job als Berufssoldatin, wenn man nicht weiß, worum es bei der Sache eigentlich geht...

Skorpion (24.10 - 21.11)
MÄNNER
LIEBE: FRAUEN träumen von Ihnen und wachen schweißgebadet auf. Dann nehmen sie sich vor, nie mehr so was schweres vor dem Schlafen zu essen.
BERUF: Sie haben es nur noch mit Flaschen zu tun. Zu blöd, daß man Sie in die Leergutannahme gesteckt hat...
FRAUEN
LIEBE: Sie haben die Schnauze voll! Sagen Sie ihm, daß er es sagen soll, wenn er kommt...
BERUF: Es sprudelt nur so aus ihnen heraus. Ein scheußliches Bild, wie Sie auf Ihren Schreibtisch kotzen...

Schütze (22.11 - 21.12)
MÄNNER
LIEBE: Sagen Sie ganz klar, was Sie von Ihr wollen. Sie haben nicht umsonst die 50.-- EUR bezahlt...
BERUF: Sie sind der Deutschen Rechtschreibung nicht mächtig. Beste Voraussetzungen, als Beamter anzufangen...
FRAUEN
LIEBE: Sie haben den Mund voller Holzspäne. Es glaubt Ihnen aber trotzdem keiner, daß Sie Pinochio ein geblasen haben...
BERUF: Sie werden wieder mal von allen unterdrückt! Was Sie sagen hat keine Bedeutung! Nun setzen Sie sich mal richtig durch! SIE sind schließlich die
Klassenlehrerin!

Steinbock (22.12 - 20.1)
MÄNNER
LIEBE: Sie sind sehr leicht erregbar... (schon zu spät!)
BERUF: Heute holen Sie auch wieder das Letzte aus Ihnen heraus. Lassen Sie es aber den Chef nicht sehen, wie Sie so in der Nase bohren...
FRAUEN
LIEBE: Der Saturn steht heute in Opposition mit dem Mars, wobei der Vollmond die Einflüsse des Marses verdecken, wobei auch der Pluto versucht diese
Woche sein bestes zu geben. Man bin ich froh, daß Sie nicht wissen, was das alles heißt.
BERUF: Sie sind unschlagbar. Kein Wunder. Sie haben sich im Klo eingeschlossen, um sich vor Ihren Kollegen zu schützen.

Wassermann (21.1 - 19.2)
MÄNNER
LIEBE: Sie sind heute wieder ein "ganzer" Mann. Man konnte sie nach dem Unglück mit der Kreissäge wieder zusammen zu flicken.
BERUF: Sie bekommen ein Kotzanfall nach dem anderen. Jetzt bereuen Sie es, daß Sie sich als Testzuschauer für die Lindenstraße gemeldet haben.
FRAUEN
LIEBE: Sie haben sich nach dem Verkehrsunfall ein Arm gebrochen. Sie wollten einem Kind ausweichen und sind dabei vom Sofa gefallen.
BERUF: Sie können trotz dem gebrochenem Arm arbeiten. Sie haben ja noch den Mund...

Fische (20.2 - 20.3)
MÄNNER
LIEBE: Sie legen eine nach der anderen flach. Leider wissen Sie nicht, wie es weitergeht...
BERUF: Sie haben Urlaub und legen noch mehr Frauen flach...
FRAUEN
LIEBE: Sie sind total verklemmt. Schreien Sie doch endlich nach Hilfe. Sie können doch nicht ewig in der Fahrstuhltür stecken...
BERUF: Sie haben bei Arbeitsamt gesagt, daß Sie viel mit Menschen arbeiten wollen. Man hat Sie in die Leichenhalle geschickt...